¿Alguna vez se ha dado cuenta de una parte desagradable de usted mismo que no quería ver? Tomar consciencia de uno mismo es un principio fundamental y una parte inevitable del proceso de cambio. Debemos aprender a dar un paso atrás y observarnos a nosotros mismos desde la distancia, para que podamos evaluar nuestras acciones y entender por qué estamos atrapados en los mismos patrones de comportamiento. Una de esas áreas problemáticas de comportamiento es La Excusa.
Poner excusas, ¿por qué lo hacemos? Los psicólogos a menudo se refieren a este comportamiento como un mecanismo de protección. Lo usamos para defender una parte de nosotros mismos que no queremos que quede expuesta. Las excusas pueden alejar a las personas y pueden sonar como: “No mires aquí, mira allá“.
Este comportamiento podría ser algo que hemos utilizado toda nuestra vida sin ser conscientes de que lo hacemos. Al principio de nuestra vida, es posible que hayamos desarrollado esto para evitar el estrés o las consecuencias que vienen con nuestras propias malas elecciones o comportamientos. Aprendemos a través del refuerzo que si excusamos algo, el factor estresante desaparece… temporalmente. Una excusa puede proporcionar suficiente alivio en el momento para que no tengamos que lidiar con una emoción, una dura verdad o alguien que nos diga que cambiemos la forma en que vemos nuestra situación. Un término más popular que todos hemos escuchado es “hacerse la víctima o el mártir”. Siempre tenemos una RAZÓN legítima por la que no podemos cambiar nuestro comportamiento o nuestra postura en una situación.
Poner excusas o hacerse la víctima a menudo se considera un comportamiento manipulador. Podemos fingir (poniendo excusas) ser víctimas de nuestras circunstancias para ganar simpatía, desviar la atención o sacar ventaja. Estos son algunos de los ejemplos más comunes del por qué de las excusas.
- Nuestro intento de mantener el control en una situación.
- Ignorar nuestra propia parte en la situación.
- Manipular las situaciones para hacernos ver como la parte agraviada.
- Negarnos a asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones.
- Permanecer en la miseria durante mucho tiempo.
- Tratar de provocar lástima.
- Defendernos constantemente.
Avancemos rápidamente a nuestro ser querido que tiene problemas de adicción. Podemos caer fácilmente en un hábito familiar aprendido de una época anterior. Hemos aprendido a retener información, a manipular la información en nuestro beneficio, a proporcionar una “pequeña mentira piadosa”, a crear una narrativa en torno a una situación que defienda o proteja una situación. Yo lo llamo Seguridad Enferma. De alguna manera sabemos que nuestra situación es “enferma” o malsana, pero nos da una falsa sensación de seguridad. Hay una parte de nosotros que sabe que lo que estamos haciendo probablemente sea perjudicial para nuestro ser querido, pero encontramos una familiaridad en la acción de poner una excusa. Por lo tanto, manipulamos la situación poniendo una excusa para volver al patrón familiar.
Las familias a menudo se enojan con estos conceptos, especialmente cuando los expertos nos dicen que nuestra excusa les dice que no queremos que nuestro ser querido mejore. Se nos está desafiando a salir de la seguridad enferma y eso no nos gusta.
La próxima vez que los cubra o ponga excusas, pregúntese por qué lo está haciendo. ¿Qué alivio le proporciona esto a cambio de cubrir comportamientos que sabe que son destructivos y poco saludables?
Cuando se preocupa por las consecuencias de las acciones de un ser querido, es natural querer ayudarlo protegiéndolo de esas consecuencias. Es tentador poner excusas por su ser querido a otros familiares o amigos cuando le preocupa que otras personas lo juzguen con dureza o negativamente. Pero esto no ayudará a su ser querido a cambiar, y sus acciones pueden darle el mensaje de que no hay nada malo en su comportamiento, que seguirá cubriéndolo.
Manténgase fuerte,
Brenda
Brenda Cochran, LCSW se dedica a la práctica privada a tiempo completo, inaugurando Zoe Integrated Health, concentrándose en una perspectiva centrada en el trauma de la persona en su totalidad.
